Sensación

Ultimamente, los nervios ocupan un lugar muy importante en mis dias. Todo el dia, el nerviosismo no me deja pensar y estar lucido, porque las pulsaciones son muy fuertes, una especie de ezquisofrenia latente y demas consecuencias.
No se bien donde se encuentran las razones, quizas en mi necesidad de vivir solo. Nunca pense que iba a tardar 23 años, en reconocer que no puedo vivir con nadie, porque mi tendencia al control total es insoportable (sobre todo para mi) y porque mi sensibilidad ante la menor señal de falta de respeto es muy grande.
Pero ese dia, que siempre supe que llegaría, esta cerca. No se si ya paso o está por venir. Pero el dia del crack es palpable, absolutamente real.
Necesito generar la necesidad de vivir con alguien y creo que eso es lo importante. Si bien me cuesta horrores llevar adelante una relación, un noviazgo, en algun momento (tengo fe) va a llegar esa persona con quien pueda llevarlo adelante y convivir para siempre y crecer juntos. No es que quiero que llegue ahora, ni en 5 años, pero tengo que ser capaz de convivir con alguien y para eso, tengo que tener ganas de convivir.
Hoy, no tengo ganas de compartir nada en mi casa, quiero que sea mi casa, mi lugar, no nuestro lugar, porque no lo soporto.
No es por nada personal con nadie, es conmigo mismo. Hace mucho que no vivo con mis viejos y aún asi, no pude vivir solo solo solo, mas que algunos meses, en los que mi estado mental era optimo.
Es muy importante para mi, tener mi lugar, porque tengo muchos mambos. Necesito llegar y que nadie me hable por un rato, despertarme y que nadie me hable por un rato, y muchas veces necesito silencio, y conviviendo con alguien, no se puede, es imposible, porque no puede ni debe ser tal como lo quiero yo.
Ni tampoco quiero que sea tal y como lo quiero yo. Necesito generar la necesidad de pensar en compartamos el hogar, y no que lo tenga que hacer porque no queda otra o porque fue una mala decision que no puedo volver atras al menos por un tiempo por una cuestion de respeto.

Por otro lado, me preocupa otra cosa. Todo empieza con una situacion muy estupida. Todos los mediodias, como cosas baratas y de mala calidad. No porque me gusten sino porque es el precio de querer vivir "solo" en bs as y de negarme a la ayuda de mis viejos, independizarme, etc etc. Ahora, cuando voy a comer, hay gente que me carga: "ehh, te vas a hacer mierda comiendo eso", bla bla bla.
Pero, claro, es muy facil cargar o bardear o como sea, teniendo el triple de sueldo que yo y viviendo con los padres. Es muy facil. Es muy facil, porque siempre eligieron el camino mas facil. Y me enoja mucho. Porque no tienen ni la menor idea de por que tengo que comer eso. Porque tengo que comer eso. Es mi decision. Bancarme por mi mismo. No molestar a mis viejos. Aprender a sobrevivir. Aprender a vivir.
Si hubiese querido la vida facil y comoda y burguesa de los demas, me hubiese quedado viviendo de arriba, "papi me das para salir con mis amigos mientras vos te vas a trabajar", etc etc.
Noo, yo quiero otra cosa. Ganarme todo lo que tengo. Aunque deteste al capitalismo. Ganarme y bancarme y tratar de que la revolucion sea en las mentes. En mi mente.


En esas dos estupideces giran mis nervios y nerviosismo. Es estupido. Pero no tanto. Por un lado, pido a gritos libertad, aun mas libertad. Y por otro, pido una reduccion de la estupidez humana.